教主语录6

教主：“怎么说呢，我感觉我们小组经典的语言不多嘛，是不是？”

众人：“那教主创造一点经典语录啊。”

教主：“这个怎么说呢，我还是不行啊，是不是，一说就把自己套住了是不是？我还是继续保持低调。是不是啊。”

教主语录7

教主很喜欢吃瓜子，去湄洲岛的时候，从长途大巴一直吃到渡船上，一直吃到旅游电瓶车，一直吃到干净的海滩，一直吃到酒店，吃得昏天暗地，瓜子壳漫天飞舞、随波逐流。

今天有同事说他房间里堆积如山的零食，简直是堆得漫山遍野。

众人猜测那堆零食里面肯定有瓜子。

教主很气愤：“没有，绝对没有！”

众人：“你不是喜欢吃瓜子吗？”

教主说：“房间里怎么可能有瓜子，我怎么可能在自己的房间里吃瓜子，是不是啊？”
众人问：“为什么在自己房间就不喜欢吃瓜子了呢？”

教主：“那怎么可以是不是啊？吃瓜子很多瓜子壳的，弄得一地都是，我怎么可能把自己的房间搞得乱七八糟，是不是啊？要吃嘛，肯定是在别人的地方吃啦。”

众人：“比如在海上吃。”

教主：“这个问题怎么说呢，我发现在海上吃是非常惬意的，是不是啊，瓜子壳可以直接从嘴里喷出来，就随风飘散了，这个感觉那是很不错的，是不是啊？”

众人：“。。。。。。。”

以后如果教主失踪了，假设真的有人想找到他，那么请根据他的瓜子壳路标去寻觅。

（看图时请唱：我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃瓜子。。。。。。）

教主语录8

教主周末要去厦门，同事中有在厦门工作过的，有在厦门读大学的，还有家在厦门的。

众人：“教主，你周末和谁去厦门啊？”

教主：“朋友、朋友，是不是啊？”

众人：“女性朋友？”

教主习惯性地将脑袋朝后退缩30厘米，就好像《西游记》里面乌龟精受惊时缩脑袋的样子：“哎呀，可不能这么说。”

众人：“那是你男性朋友？”

教主：“哎呀~~~~~~~（升调）。这个嘛，是不是，不能随便说。”

众人：“亲戚？”

教主：“不是。”

众人：“同事？”

教主：“ 不是。”

众人：“那是你什么人？”

教主：“反正不是男性朋友也不是女性朋友，也不是亲戚也不是同事。”

众人：“哦，原来是阴阳人朋友。”

教主：“这个不能这么说，是不是啊，这个问题怎么说呢。。。。。。”

众人：“。。。。。。”

教主：“。。。。。。”

。。。。。。

众人：“教主，你去厦门住哪里啊？”

教主：“厦门宾馆，是不是啊，不错的，是不是啊？”

众人：“住政府宾馆做什么啊，没意思，不如推荐你。。。。。”

教主立刻很大声地就反驳到：“不是的，是不是。问题是这样的，我是去过厦门的，是不是。”

众人：“但是我们还是推荐你。。。。。。”

教主以迅雷不及掩耳盗铃之势反驳道：“不是这么回事情，是这样的，是不是啦，这个问题怎么说呢，我是去过厦门的。。。。。。”

我打开一个网站，对教主说：“教主，推荐你去这里。。。。。。”

教主：“问题是这样的，我是去过厦大的”

我说：“我没给你推荐厦大，看完再说，你不要这样没礼貌，好不好。”

教主很理直气壮地说道：“问题是这样的，我是去过厦门的。”

我说：“好，就不推荐给你了。”

教主说：“恩，这样就很好嘛，是不是啊？”

教主语录9

吃饭的时候，教主忽然情绪异常激动、义愤填膺，简直好像他被母猪强奸了似的（鉴于他有口臭，隔着半米远和我说话我都可以被熏到昏天暗地，夏天又是几天才洗澡一次，又几天才换一次衣服，所以我很坚定的认为别说没有人会强奸他，而且即便他被强奸了他也会兴奋一年，所以姑且假设母猪会强奸他吧）：“我说上海人怎么这么蠢啊？他们是怎么搞的？”

众人：“上海人把你怎么了？”

教主：“这个问题是这样的，是不是啊，上海人本来在上海是有房子的，他们将老房子一卖掉不就可以换两套新房子啦，怎么还会买不起房子呢？”

曾经参与和教主一起讨论房子事宜的同事都闭嘴不再说话，一位第一次听到教主的“我国人民爽歪歪，国外人民死翘翘”理论的同事A立即瞪大了眼：“教主，你脑袋进水啦？你怎么可以有这样天真的想法？我拿里弄的破房子和你换，你愿意不愿意啊？”

教主：“这个问题不是这么说的是不是，里弄里的房子再烂也很多人抢着买的，是不是？”

同事A：“教主，首先。。。。。。。其次。。。。。。。。”

教主完全没听同事在说什么，一个人在那里捶胸顿足：“不是，是不是啦？上海人怎么这么蠢，卖掉自己的破房子，轻松换两套房子，至少也付两套房子的首付，一个月供一两万，轻松惬意地什么都有啦。怎么这么蠢、怎么这么蠢？”气愤得好像上海人民都是他那不争气的不会拉陀大便找人换块他最爱的必胜客披萨的傻孩子似的。（我们教主最爱的是必胜客“小号”披萨，在他看来这个披萨的设计简直是完美，一个人吃掉刚刚好，又便宜得只要几十元，既可以享受了小资生活，又节约了钱，还填饱了肚子。）

同事A：“教主。。。。。。”众人连忙拦住他，劝他不要再和教主争论这个问题。

教主：“不是你们说的这样是不是啊？这个问题很显然嘛是不是？上海人。。。。。。。”

同事们立即叫老板结账，一行人落荒而逃，教主一直跟在身后手舞足蹈、唾沫四溅（这真是一个问题，我和他坐的有半米远，他说话仍可以喷得我一手全是唾沫，还要给我说：“没事，没事！”好像我被他用唾沫泼了，他在原谅我似的。其他同事反映和他说话至少需要一米的安全距离。）